Es complicado escribir sobre los sentimientos de uno, sobre todo si en los últimos años me ha pasado de todo: divorcio, 4 años de nueva relación, inestabilidad y depresión en mi pareja, fracasos, la experiencia de aprender a vivir solo. Hace un año había decidido a vivir plenamente cualquier situación, incluso mi soledad.
Esta etapa de aprender a vivir hizo que rompiera con varias barreras emocionales y tambien me llevó a disfrutar el viajar solo, ir a la montaña solo, conocer a mas personas, lidiar con mis problemas personales,
Hace año y medio decidí que debía comenzar una etapa solo y me hice a la idea de que así sería mi vida hasta el final: "solo pero fuerte emocionalmente". A pesar de que en el primer semestre del 2015 aparecierion un par de personas que me hicieron dudar de mi decisión. No me distraje de mi principal objetivo que era el de seguir disfrutando de mi soledad. Aunque uno nunca sabe lo que va a pasar mañana.
Durante mi viaje a Europa tuve la oportunidad de crear una amistad con Claudia. Fueron largas horas de charla y caminata por la ciudad de Londres que me permitieron tener la oportunidad de conocer a una gran mujer. Es realmente impresionante el camino que también ella ha decido recorrer a pesar de su juventud. Compartimos la forma tan curiosa como la vida nos lleva a ir tomando decisiones, aunque algunas cuesten mas que otras o que algunas aún no se tomen por miedo, cobardía o simplemente displicencia. Compartimos muchas experiencias similares que nos han dejado una gran lección, El que tengamos cuestionamiento infinitos y existenciales hace que comulguemos con cómo se ve la vida desde los ojos del miedo, de las ganas de crecer día a día, de romper mitos, afrontar a la familia y amigos. Ser o estar? cuál es la opción, la secuencia o se debe ser ambos?
Siempre le comentaba a ella, que a lo mejor la locura es la que me empuja a cuestionar todo, o quizás la ausencia de ello....no lo sé.
Lo que nació como un sentimiento de amistad con el transcurrir de los días, semanas, meses se fue convirtiendo en un "me gusta ella". Algunas de las cosas que he aprendido, quizás algo tarde pero mas vale tarde que nunca, es que uno debe tomar riesgos de lo contrario nunca sabremos que hubiera pasado.
No fue fácil, lo pensé días, semanas, cómo lo expresaría, debía de hacerlo?, y que pasaba de si era negativo, eso significaría perder una amiga. Con estas ideas en mi cabeza, me pareció justo expresar ese sentimiento de aprecio y un gusto inicial por alguien. En ese momento sólo era eso un gusto pero que sabía que podía ir creciendo. Así que preferí dar ese paso antes de que después fuera mas doloroso, como ya tantas veces me ha pasado. ¿Qué tenía que perder?
Precisamente había leído recientemente el libro "Hombres sin mujeres" (Haruki Murakami), en el que el autor relata siete historias acerca de la soledad que precede luego de que los personajes principales han perdido a una mujer: hombres que han experimentado relaciones tormentosas, relaciones marcadas por el desencuentro, la muerte de la mujer amada, La verdad que en mas de un relato me sentí identificado. El autor deja un frase que explica ese sentimiento de vacío cuando uno pierde a la mujer que ama: "convertirse en un hombre sin mujer es muy sencillo: basta con amar locamente a una mujer y que luego ella se marche a alguna parte". Muy cierto. Entonces si ya había pasado por ese sentimiento tres veces ¿para que arriesgarme a volver a pasar lo mismo?, ¿por qué volver a enamorarme?
En algún momento pensé no expresarle nada a ella pero luego me dije, si estoy en esta disyuntiva es porque estoy vivo. A pesar de que me había hecho a la idea de no volver a sentir nada por nadie precisamente para evitar ese sufrimiento de una partida, extrañamente estaba pasando todo lo contrario. Esto es volver a sentir! Sentirme vivo, sentir que se puede generar emociones positivas, al margen de sí son correspondidas o no, al margen de si la otra persona sabe o no lo que sientes.
Finalmente con toda esta maraña de ideas en mi cabeza, quedamos en encontrarnos. La recogí de una cita médica que ella tenía y fuimos a comer algo. Me temblaba todo el cuerpo, traté de mostrarme tranquilo y sereno. La procesión iba por dentro. Le dije. " me gustas, no espero respuesta alguna sólo quería expresarte lo que en este momento siento por tí. Quisiera la oportunidad de seguir conociéndonos". Ella repsondíó: "hubiera preferido que no lo dijeras". Se levantó y se fue. Qué significaba esa frase que selló la conversación. Era un no? era un no me interesa lo que sientes? Hasta el día de hoy no lo sé. En ese momento, septiembre 2015, pensé que era mejor decirselo pues así el dolor sería menos intenso. Han pasado casi tres meses y hoy, sábado 28 de noviembre, pienso en ella mas que antes.Nuevamente me equivoqué. Pensé que esa noche de inicios de setiembre acabaría ahí. Hoy me he dado cuenta, a pesar no haberla visto, de que ese sentimiento hacia ella era mas fuerte de lo que pensaba. Anoche después de mucho tiempo, no pude dormir, pensando en ella, pensando en que a pesar de todo sí puedo volver a sentir algo por alguien.
Pasará lo que tenga que pasar. Sólo agradecerle a Claudia precisamente por ser como es, porque sin darse cuenta me ayudó mucho en la etapa inicial de nuestra amistad, con una frase como "you are here!" podía sacarme una sonrisa para esta etapa complicada en la que estoy....finalmente es gracias a ella que estoy escribiendo estas líneas a modo de catarsis. Pensar que todo se inició cargandoles las maletas en Londres, caminando por horas, y en sesiones de estudio en Lima....la vida es graciosa, pero así es la vida. Quizás nunca lo sepa ella pero el conectarme a ella de alguna forma hizo que yo volviera a creer en mí, en el "ser".
Sólo la vida dirá si algún días nos volveremos a encontrar. Mientras tanto me toca replantear muchas cosas en mi vida, en el campo profesional y en mis nuevos objetivos personales trazados. Por lo pronto he retomado el running, la bicicleta, y voy a entrenar para mis próximas "cumbres".
